ХАЙФХАК: ПРОГРАММИСТ ВЗЛОМАЛ СИСТЕМУ, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ПИВО БЕСПЛАТНО / пиво :: geek новости :: бухло :: хакер :: geek (Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор)
ХАЙФХАК: ПРОГРАММИСТ ВЗЛОМАЛ СИСТЕМУ, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ПИВО БЕСПЛАТНО
Польский программист Куба Грецки воспользовался несовершенством Android-приложения, чтобы получить доступ к бесплатному пиву. Суть приложения в следующем: расплачиваясь в кафе или пабе, покупатель получает бонусные баллы, приложив к смартфону специальный маячок или введя PIN-код для подтверждения операции.
Чтобы заполучить заветные бонусы без лишних затрат, Куба решил найти способ подделки сигнала от этого маячка. Сначала он нашёл производителя этих маячков, которым была компания Estimote. Парню повезло: компания выпустила SDK с подробной документацией, поэтому у него на руках оказалась вся необходимая техническая информация, вплоть до Android-библиотеки для работы с маячками
Затем программист использовал программу Fiddler для слежки за HTTP/HTTPS-пакетами и их подделки. Создав нужный сертификат, парень перехватил трафик приложения. Однако попытка авторизации путем введения случайного PIN, разумеется, ничего не дала. Тогда неунывающий программист решил «обмануть» маячок.
Парень настроил дешёвый VPS-сервер и создал VPN-подключение для смартфона для того, чтобы перехватить пакет данных от маячка. Совершив все это, программист пошел в места общепита, которые начисляют вожделенные баллы. Сделав одну-единственную покупку и получив таким образом бонусы, хакер сумел перехватить нужный пакет и получить доступ к данным, с помощью которых он смог начислять себе столько баллов, сколько потребуется.
geek(12851)
пиво(2007)
бухло(3038)
Вспомнился старый рассказ:
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Шутки о компьютерщиках и компьютерах
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.
Новогодние шутки.
уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить -.
Приколы и шутки C++
Выкладывайте сюда свои шутки и приколы на C++) Вот мой скример)
Лингвистические шутки
Про лингвистов. Уже не помню, откуда. Если с этого форума, то прошу меня извинить за повтор. В.
А вот еще несколько, приблизительно на эту же тему
Программист подходит к девушке в баре:
— Девушка, хотите пива?
— Нет.
— А вина?
— Нет!
— А водки?
— Нет.
— Странно — подумал программист, — стандартные драйверы не подходят!
Ночь. В постели лежит красивая обнаженная женщина.
К ней подбегает программист:
— Можно, дорогая? Ну пожалуйста!
Она, томно прикрыв глаза:
— Ну ладно, можно!
И программист убегает к компьютеру дописывать программу.
Толпа программеров. Выпивка. Разговор.
Один программер рассказывает:
— Прикинь, я тут в баре с такой девчонкой познакомился!
Фигура, лицо — все просто обалдеть. Посидели, выпили. Я ее домой пригласил, она согласилась! Привожу к себе домой. Мы еще выпили.
Я ее обнимаю, задираю юбку и сажаю на клавиатуру своего нового компьютера.
Его перебивают:
— У тебя новый комп. А ну-ка расскажи, че за конфигурация?
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Cкандал вдома. Мать ругает залетвшую дочь-програмистку.
— Да чем ты думала когда с ним ###лась! Позор!!
— Я думала что он станет зарегистрированым пользвателем.
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день.
Парень:
— Палитра слетела.
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Девушка-программист шепчет во сне:
— Дима. Дим-а. Дим а ас стринг.
Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
— Дорогой, по-моему, я беременна!
— Abort, Retry, Ignore?
Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о
компьютерах да о компьютерах. Давайте лучше поговорим о женщинах! —
Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал.
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Окс. нет, Тат. КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
07.05.2008, 16:39 | |
07.05.2008, 16:43 | 5 |
07.05.2008, 17:03 | 6 |
Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама. Непредвиденная ошибка: Установка Windows успешно завершена. — Как изменится клавиатура для Windows Vista? Гипер-ссылка в Сибирь Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 — нет, 1 — да, 2 – не знаю. Ищу кpэк к DEEP BLUE. — В чем разница между компьютером и человеком? У вас не виснет Windows . Это вирус! Коврик мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут! Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту. Только, такая ерунда получается. Новая система регистрации продуктов MicroSoft: «Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации» |
|
07.05.2008, 17:51 | 7 |
10 программистов продукт решили сделать, Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 1 минуту Добавлено через 5 минут Если вдруг на твой винчестер Если вдруг в твоей программе Если вдруг твоя машина Вредные советы интернетчику Если ты решил, что надо Если вдруг на антресолях Если ты всерьез задумал Если ты письмо отправил Не читай ни разу в жизни Если хочешь раскрутиться, Если Экслер, или LLeo, Вредные советы — 3 (железячные) Если старые дискеты Если подлый компилятор Нет прискорбнее картины, Разгоняя свой процессор, Если папа, или мама, Если новое hardware |
|
07.05.2008, 19:00 | 8 |
Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас? Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом: Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь! Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ. Windows — уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК. Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли. У программиста спрашивают: — Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? Идет программист по улице. Встречает девушек. Жена программиста: Новость: На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!» Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: |
|
07.05.2008, 20:26 | 9 |
юзер: — поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Добавлено через 2 минуты Добавлено через 2 минуты Добавлено через 3 минуты |
|
07.05.2008, 20:27 | 10 |
= И почему дверной звонок до сих пор не поддерживает формат MP3? *** *** |
|
07.05.2008, 20:30 | 11 |
это сегодня произошло в асе о мной толян (15:34:18 7/05/2008) Добавлено через 1 минуту Добавлено через 50 секунд Zl¤RiK (15:08:25 7/05/2008) Zl¤RiK (15:08:30 7/05/2008) Zl¤RiK (15:09:31 7/05/2008) Zl¤RiK (15:10:15 7/05/2008) Zl¤RiK (15:12:26 7/05/2008) Zl¤RiK (15:13:12 7/05/2008) Zl¤RiK (15:15:25 7/05/2008) Zl¤RiK (15:16:36 7/05/2008) Zl¤RiK (15:17:55 7/05/2008) Zl¤RiK (15:18:57 7/05/2008) Zl¤RiK (15:20:28 7/05/2008) Zl¤RiK (15:22:52 7/05/2008) Zl¤RiK (15:23:43 7/05/2008) Zl¤RiK (15:26:41 7/05/2008) Zl¤RiK (15:27:58 7/05/2008) Zl¤RiK (15:29:27 7/05/2008) Zl¤RiK (15:30:26 7/05/2008) Юмор пиво для программиста80% постоянно пьют пиво(и даже на работе) это вообще-то пивной алкоголизм. P.S Они наверно незнают какие последствия после этого будут . 80% постоянно пьют пиво(и даже на работе) это вообще-то пивной алкоголизм. P.S Они наверно незнают какие последствия после этого будут . Пью пиво каждый день уже на протяжении наверное лет 10-ти (0.5л каждый во время обеда, а большие дозы пью редко, в праздники, и.т.д.) последствий никаких не вижу. Посмотрите в интернете какие последствия после употребления пива . на здоровье не такие сильные как на гармоны, психику и т.д . почитайте про вред пиво .. Пиво разрушает человека в первую очеред, ну и здоровье естественно не прибавляет. P.s Пиво хуже чем другие алкогольные напитки это факт 100% . поэтому в 90х годах Ельцин и подсадил всю страну на пиво ! вчера в асю прислали с поздравлениями: Программеры — они толстые. Потому что они сидят. Программеры курят быстро, потому что мысль. Программеры ходят на обед сами. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Анекдоты про программистов и пользователейАнекдоты про программистов, пользователей и смешные истории с ними.А случился ли у вас настоящий облом? Не трагедия, которая ломает людям жизни, а именно облом? А тем временем… Те программисты кто работал в Организации напрямую, получили в качестве премии, оплаченный открытый авиабилет на двоих в Прагу. Через месяц-другой, жизнь начала возвращаться в обычное русло. Программа из новой превратилась в обычную. Нас перестали хвалить, и вручать награды. Многие сотрудники уже успели вернуться из Праги. Во всю, делились впечатлениями и показывали чешские фотки. Я перестал ждал какую то премию. Как вдруг, мне назначает встречу девушка из нашего отдела кадров. Наконец настал день встречи. Я влетаю в кабинет, весь сгорают от нетерпения. С ходу замечаю на столе небольшую подарочную сумочку из плотной бумаги. Это наверное мне. Объяснение программирования с помощью шуток для программистов: полный перевод сайта Eat the WorldМы сделали для вас перевод сайта Eat the World, который появился в Сети первого апреля. Его предназначение — объяснить людям, далеким от IT, что такое программирование, через разбор шуток для программистов. Ресурс не только проводит ликбез для «гуманитариев» — начинающим разработчикам он поможет глубже понять суть профессии, а опытным напомнит о всех её прелестях. В любом случае, кем бы вы ни были, вы скорее всего найдёте, над чем посмеяться. Все шутки располагаются на отдельных страницах и разделены на три основные темы. Часть I. «Ху из ху» в мире IT
Чем занимаются программисты
— Ни одного, это проблемы на стороне аппаратного обеспечения. Программисты занимаются разработкой программного обеспечения. Обслуживание и поддержка правильной работы оборудования — задача системного администратора. Если вы хорошо знакомы с тяготами жизни IT-специалиста, почитайте нашу шпаргалку по общению с руководством. Муза любит опаздывать
Проектный менеджер головой отвечает за то, чтобы вовремя выпустить продукт. В то время как создание этого продукта — процесс творческий и часто не укладывается в строгие рамки. Думать вредно
Пользовательский интерфейс (UI) — это поле взаимодействия пользователя с ПО (например, форма регистрации на сайте). Хорошо спроектированный UI должен быть максимально интуитивным и понятным. Известный специалист Стив Круг говорит, что основной принцип при создании интерфейсов звучит как «не заставляй меня думать». У нас есть статьи с советами по улучшению интерфейса: часть 1 и часть 2. Всегда онлайн
Ubuntu и Debian — дистрибутивы Linux, разрабатываемые сообществом Open Source. Ubuntu проще в настройке и использовании, поэтому больше подходит для новичков. Слово «ubuntu» действительно африканское и переводится как «человечность». «Росбанк», Москва, до 60 000 ₽ (до налогов) Linux-подобными системами часто пользуются системные администраторы при работе с серверами. Организованная коллекция данных
Язык запросов SQL (Structured Query Language) используется для создания и модификации баз данных (БД), а также для размещения данных внутри баз и последующего к ним обращения. БД структурированы в виде таблиц, содержащих релевантные данные, которые можно, например, объединить с помощью SQL-запроса. Предлагаем разобраться в основных моделях баз данных и сравнить популярные системы управления: SQLite, MySQL и PostgreSQL. Если вы не захотите тестировать продукт, делать это не захотят и ваши пользователи
— Нисколько, они лишь указали, что в комнате темно. Тестировщики не исправляют проблемы, они их находят. Роль специалистов по тестированию в процессе разработки состоит в том, чтобы запустить программу в разных средах (браузерах, операционных системах), выявить и локализовать ошибки и баги с целью повысить качество продукта. Мы начали переводить серию статей про знакомство с фронтенд тестированием, в первой части можно подробнее прочитать про то, что такое тестирование и зачем оно нужно. Научитесь выбирать слова
Шутка про специалиста по SEO, который занимается оптимизацией сайта с целью поднять его как можно выше в результатах поиска. Одна из его основных задач — должным образом описать сайт соответственно контенту и определить ключевые слова. Грамотная поисковая оптимизация определяет часть успеха веб-проекта, но не стоит забывать, что ключ к повышению его эффективности — системный подход. Мы писали об этом ранее. И это пройдёт
Вы можете делать ПО для себя, друзей, компании, на которую работаете, или для своих клиентов в качестве фрилансера. Главное, помните о том, что даже если за время разработки была создана спецификация, близкая к идеальной, единственная вещь, в которой можно быть уверенным — это изменения. Часть 2. Про будни программиста
Первые слова
В книгах и руководствах по программированию распространённая практика — использовать вывод фразы «Hello, World!» для демонстрации базовых концепций языка. На сайте Hello World Quiz размещена викторина — попробуйте угадать, на каком языке программирования написан скрипт, выводящий привет миру. Выбор языка программированияОчень длинная пауза… Программы, написанные на первых версиях Java, были очень медленными. Одной из главных причин этого была виртуальная машина, тормозящая при выполнении кода. Есть такое популярное высказывание: «люди не хотят покупать дрель, они хотят дырку в стене». Дрель нужна для того, чтобы выполнить задачу, но главное — какую задачу. То же самое относится к множеству языков программирования. Популярные ЯП в зависимости от целей разработки:
Код читают не компьютеры, а люди
Программисты львиную долю времени проводят, читая код и разбираясь в нём, поэтому важно делать его понятным — как для себя, так и для коллег. Если решение кажется очевидным сейчас, это не значит, что оно останется таким через несколько месяцев или даже недель, тем более для людей, которые придут в проект после вас. Microsoft делится примером: на Windows XP ещё можно было найти игру «Пинбол 3D», но в более поздние версии она включена не была именно потому, что код не отличался качеством и не сопровождался необходимой документацией. Программисты сами не могли понять, каким образом реализована игра, и в итоге отнять её у пользователей оказалось проще, чем портировать. От сортировки чисел до искусственного интеллекта
Алгоритм — это чёткая инструкция с определённым порядком действий. Результат грамотно реализованного алгоритма всегда будет одним и тем же. Знание основ по данной теме полезно в любой сфере деятельности. В первую очередь имеет смысл ознакомиться с алгоритмами поиска и сортировки данных — рекомендуем для этого прочитать нашу популярную серию статей для начинающих. Используйте логику
Ключевое слово в этой шутке — «если…». Оно намекает на оператор if, условную инструкцию, которая присутствует в большинстве языков программирования. Вот пример алгоритма по завариванию чая с использованием этой инструкции (на естественном языке):
Меньше велосипедов
Шаблоны проектирования, или паттерны — проверенные способы решения часто встречающихся проблем. Это не фрагменты кода, которые можно скопипастить в свой проект, а подробное объяснение методов. Не стоит путать паттерны с алгоритмами: алгоритм предлагает набор инструкций, которые необходимо выполнить в строгом порядке, тогда как паттерн показывает, какой должна быть структура кода для явного описания зависимостей между компонентами. Зачем тебе два билета в кино, если ты идешь туда один
При создании ПО нужно понимать, на каких девайсах оно будет использоваться, и учитывать ограничения составляющих (в первую очередь CPU — центрального процессора и RAM — оперативной памяти). Сейчас запоминающие устройства стоят достаточно дёшево, а центральные процессоры отличаются более высокой производительностью в сравнении с теми, которые создавались буквально несколько лет назад. Было посчитано, что сборка iPhone в 1991 году стоила бы порядка $ 3,5 миллионов при стоимости RAM около $ 1,44 миллионов. Умей работать в команде
Git — популярная система контроля версий (VCS). Одна из возможностей, которые она предоставляет, — хранение локальной копии и создание своей версии репозитория. Использование VCS обеспечивает удобное взаимодействие между членами команды, а также помогает упорядочить код и другие необходимые материалы. Если вы хотите научиться работать с VCS, прочитайте наше руководство для начинающих и посмотрите подборку из 10 ресурсов для изучения и использования Git. Среда разработкиПрим. перев. Оригинал с пояснениями
UNIX — операционная система, разработанная в Bell Labs в 1969 году. Слова выше — это часть команд, с которыми можно обращаться к ОС. Например, unzip используется для распаковки файлов. Шутка построена на не очень приличной непереводимой игре слов. Эффективность ОС зависит от технологий, которые используются в конкретном проекте — например, для создания iOS-приложений больше подойдёт macOS. При работе над общим проектом также большое значение имеет выбор интегрированной среды разработки (IDE), системы контроля версий и инструментов для менеджмента (например, Jira). Как решать проблемыЧемпион по игре в прятки. Точка с запятой используется в качестве разделителя инструкций во многих языках программирования. Сейчас многофункциональные среды разработки легко обнаруживают его отсутствие, но раньше таких технологий не было, поэтому пропущенный разделитель приходилось искать самостоятельно. Среду разработки стоит выбирать исходя из используемой технологии — например, для создания iOS-приложений органичным выбором будет XCode. Кроме того, в Сети есть много полезных ресурсов, которые помогут решить возникающие проблемы. Один из самых популярных — Stack Overflow. Что поставлено на кон
Как объясняет Википедия, по методике Scrum в производственном процессе есть определённые роли, разбитые на 2 группы «свиней» и «кур». Свиньи от начала до конца создают продукт, тогда как куры в нём заинтересованы, но им в целом всё равно, будет проект удачным или нет — на них это мало отразится. Требования, пожелания, идеи и влияние кур принимаются во внимание, но им не разрешают непосредственно включаться в ход скрам-проекта. К «свиньям» относятся владелец продукта (Product Owner), скрам-мастер (Scrum Master) и команда разработки (Development Team). Дополнительные роли «кур» занимают пользователи (Users), клиенты и продавцы (Stakeholders), управляющие (Managers) и эксперты-консультанты (Consulting Experts). Мудрость толпы
В 90-х и начале 2000-х Microsoft была закрытой компанией и, как многие крупные корпорации, строго охраняла секреты разработки. В противовес такому подходу появилось движение Open Source, адепты которого создают проекты с открытым исходным кодом. Сейчас ситуация меняется и Microsoft создаёт некоторые проекты под флагом открытой разработки. Другие крупные компании тоже поддерживают движение — одним из самых активных участников является Google, которая недавно собрала все свои open source проекты под одной http-крышей. Такой подход имеет положительные стороны не только для пользователей и сторонних разработчиков, но и для самих корпораций: в дополнение к штатным сотрудникам они получают сотни и тысячи волонтёров по всему миру, вовлечённых в создание продукта. Это ускоряет процессы нахождения багов, добавления новых фич и выпуска свежих версий. У нас есть серия подборок с лучшими проектами, в которых стоит поучаствовать, чтобы примкнуть к движению Open Source: на JavaScript, Java и C#, C и C++, Python. Главное — не терять голову
Бэкап — это резервное копирование данных, которое в аварийном случае может помочь восстановить ПО. Делать бэкапы — очень хорошая практика. Совсем недавно сисадмин GitLab случайно удалил 300 ГБ данных, восстановление которых стало возможным благодаря бэкапу, созданному вручную примерно за 6 часов до инцидента. При этом оказалось, что при автоматическом сохранении данных ранее постоянно срабатывала ошибка, но об этом никто не знал. Чтобы не терять ценные данные, создавайте бэкапы как можно чаще и проверяйте, что система сохранения работает корректно. Часть 3. Про эти ваши компуктеры
Как мы общаемся с компьютерами
Классическая бородатая шутка. В двоичной системе есть всего две цифры: 0 и 1. Число 10 — это двоичное представление десятичного числа 2, поэтому в шутке выше упомянуты два типа людей. Использование бинарного кода — основа компьютерных вычислений, притом очень эффективная. Состояния 0 и 1 могут быть выражены через пониженное и повышенное напряжение. Представление информацииПрим. перев. Оригинал с пояснениями
The guy says «In that case, better make it a double». Компьютеры используют бинарный код для хранения в памяти потока нулей и единиц. Задача программиста — объяснить машине, как этот поток интерпретировать. К примеру, код 1000001 может хранить букву А или целое число 65. Попробуем разобраться в шутке. И float, и double — формы представления данных «с плавающей точкой», они используются в компьютере для хранения дробных чисел. Парень заходит в бар и просит налить 1,4 корневого пива (root beer). Бармен ему говорит, что возьмёт с него больше денег, так как он просит шипучку (root beer float). «Тогда лучше налейте двойную порцию (double)» — отвечает парень. Тип double часто является лучшим выбором в сравнении с float, так как он обеспечивает большую точность (но и занимает больше памяти). Чтобы больше узнать о типах данных, прочитайте нашу статью про статическую и динамическую типизацию. Ты для меня всегда будешь на первом месте
Ошибка на единицу, или ошибка неучтённой единицы (off-by-one error) часто встречается, когда программист ошибается, отсчитывая начало последовательности с единицы, как это обычно делают люди. Проблема в том, что индексация массивов во многих языках программирования начинается с нуля, как в шутке выше: 0, 1, 2. Здесь обыграна известная цитата Фила Карлтона: «В компьютерных науках есть две сложности: инвалидация кэша и именование» («There are only two hard things in Computer Science: cache invalidation and naming things»). Знай концепции, которые используешь
В 1994 году Стив Джобс давал интервью журналу The Rolling Stone. Джефф Гуделл: Объясните, пожалуйста, что такое объектно-ориентированный подход, используя простые термины. Стив Джобс: Объекты похожи на людей. Они живые, дышащие сущности, которые обладают памятью и знаниями о том, как нужно действовать. И вместо того, чтобы взаимодействовать с ними на низком уровне, мы взаимодействуем с ними на очень высоком уровне абстракции. Например, если для вас я объект-прачка, вы можете передать мне грязную одежду вместе с сообщением «постирай, пожалуйста, мою одежду». Я знаю, где в Сан-Франциско лучшая прачечная. Я говорю по-английски, в карманах у меня доллары. Я выхожу на улицу, ловлю такси и говорю таксисту, чтобы он отвёз меня в нужное место. Я стираю вещи, снова сажусь в такси и возвращаюсь. Я отдаю вам чистую одежду с сообщением: «вот ваша чистая одежда». Вы понятия не имеете, как и какие шаги я проделал. Вы не знаете о том, что существует прачечная. Возможно, вы говорите по-французски и вы не можете поймать такси — вам нечем за него заплатить, долларов у вас нет. Тем не менее, я знал, как всё это сделать. А вам нет необходимости это знать. Вся комплексность была во мне запрятана, и мы смогли взаимодействовать на высоком уровне абстракции. В этом суть объектов — они сочетают в себе инкапсуляцию структурной сложности и высокоуровневый интерфейс. Подробнее о принципах ООП можно прочитать в нашей вводной статье. РекурсияЕсли ввести в поиске Google запрос «рекурсия», он взамен предложит вам вывести результаты по тому же самому запросу. Это не ошибка, а шутка, обыгрывающая понятие: рекурсия определяет функцию, которая способна вызывать сама себя. В поисках соответствий
Регулярные выражения (Regular Expressions, RegExp) — это формальный язык, который используется для работы с подстроками: с помощью него можно осуществлять, например, поиск и проверку на соответствие шаблону. Шаблон .+ означает «что угодно», а точнее «любой символ (.) один или более раз (+)». Новичкам предлагаем прочитать вводную статью по регулярным выражениям. Кто стоит на защите данных
Одно из базовых правил безопасности — не хранить пароли в незашифрованном виде. Хеш-сумма (хеш, хеш-код) — это строка фиксированной длины (чаще всего в шестнадцатеричном представлении), в которую преобразовывается текстовый пароль. Например, 7DD987F846400079F4B03C058365A4869047B4A0. Хеши хранятся в базе данных. Имея в распоряжении только хеш, злоумышленник практически никогда не может воспроизвести пароль, установленный пользователем. Хеши используются для идентификации, поиска данных и проверки их на целостность. Соль — дополнительный параметр, который добавляется к паролю и обеспечивает безопасность генерируемого хеша. Преодолевая языковой барьерПрим. перев. Оригинал с пояснениями
Шутка используется для демонстрации лингвистических различий, таких, как специфичные для определенного языка буквы. В наши дни при создании ПО в подавляющем большинстве случаев нужно ориентироваться на клиентов по всему миру, следовательно, делать его доступным на нескольких языках. Кодировки обычно создаются под конкретный язык или группу языков. Например, Windows-1250 используется для представления текстов, написанных на языках Центральной Европы. Хорошей практикой является использование кодировок, покрывающих большее количество символов, алфавитов и иконок — например, UTF-8. Предлагаем пройти тест, чтобы узнать, какой язык программирования вам подходит, и начать его изучать Юмор программистов [x]Вот нашёл прикольные анекдоты. Если у кого-то что нибудь есть смешного на околокомпьютерную тему, выкладывайте это здесь. __________________________________________________________________________________ Дневник программиста. После игры в покер WINDOWS выдает сообщение: Приходит мужик в компьютерный салон: Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: Программиста спрашивают: На столе лежит дискета!! Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. Создал Бог человека. Человек через какое то время говорит БОГу: Едут два программера в автобусе: Жена пpогpаммеpа говоpит мужу : Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: «Папа, смотри — программисты. » и показывает на клетку с гориллами. Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу Enter. Немного о Microsoft: Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса? Q: Когда выйдет новая веpсия Windows? Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки? Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении? Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь? Доpогая, милая мама ! DOOM’еp пpеставился и пpедстал пpед Богом. Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С): Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU 1″, изрекла: Тонет программист: — Какая pазница между Win’95 и женщиной? Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать! Народная примета: Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. — Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе? Сидит программист глубоко в отладке. Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. — Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? — Чем отличается начинающий программист от законченого? — А что это у вас Windows NT такая синенькая? Программист на приеме у глазного врача. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе! Все люди делятся на две категории: НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). Стих Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. Разговор двух украинских программистов. И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. Дочь пpосит И-нетчика: И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Жизнь так похожа на ScreenSaver — Мир становится все web’анутее и web’анутее. Байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон — лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай. Кто сидит за терминалом, Ну а вот сисоп небритый, Это кто такой красивый, А к небритому сисопу, А куда девался юзер? А сисоп-то, весь несчастный, Для чего нужен кулер ? Чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод. Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси». Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: «Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!» — «Но их было Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: При работе в Windows: Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: Если на клавиатуре Если ваше руководство Если ваш любимый чайник Если вдруг твоя машина Если вдруг на твой винчестер Если вашим сослуживцам Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе. Microsoft Windows’95: Plug ‘n’ Pray! У Microsoft’а Win дубовый Там на неведомых дорожках Там RAM и винт картинок полны. Там серый ламер мимоходом «Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: — Кем ты работаешь? — Формацевтом. — А мне говорили — программистом. — Ну да! — . — Я диски форматирую в офисе. Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными cредствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Если на твоей XT’шке Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист. Терминология: Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: K хакеру подходит чайник, протягивает исходник своей неработающей Настоящий програмист на вопрос: Семь заповедей программиста: Этапы составления программ: Сидят два программиста в кафе. Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000. Прикол в школе: — Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают! — Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! . собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. Дело было так: Издательство «Малютка» выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы «Windows95». В анонсе книги написано: «Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере». Весёлые цитаты программистовЦитаты программистов на сайте услуг программиста взята с: У нас, программистов, так: XXX: Java развивается. Дальше будет ещё лучше. И это лучший язык для решения задач типа «всего много сразу с доступом откуда придётся и созданием объектов может быть когда-нибудь примерно вот-таких как вон-то но чтоб вот-так зелёненький был там где три свистка». Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C++/ASM, знание Linux — установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML — базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков. — Поставил линукс на КПК, но пока не смог в нем настроить нормальное программное выключение и перезагрузку. Поэтому у него аптайм уже 35 дней. Появилась идея поднять на нем по такому случаю небольшой сервер. Evd: Искала инфу по микроконтроллерам. В одной электронной библиотеке наткнулась на книжицу «Микроконтроллеры — это просто! Том 1» 658с. Таня:> Привет, Димусь. Жила с тобой в Питере, думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании. Если бы программисты строили дома Anny> У тебя есть программа для смены формата? какая программа мне понадобится, чтобы я мог управлять компом по локальной сети, но чтобы не устанавливать на обоих компах а только на моём? Кстати — наше российское право — типичный опенсорс. Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов. Стажируюсь в компании тех поддержки серверов, в одном из файлов тех документации к серверу обнаружил запись OLD ROOT PWD [пароль] USE NOT DO IT, YOUNG PADOVAN >> Windows Vista показала себя системой, в которой на 89% меньше уязвимостей, чем в Mac OS X 10.5 hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: «Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке. « У программиста есть два состояния: «Втупляю» и «Попёрло». (C) Gen Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. ph: что можно подарить такое программисту в пределах 50 баксов? ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: договор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают. Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает. 1: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу Писец. вакансия «Программист Психологической службы» ххх: помнишь у меня мандрива на ноут не ставилась, вырубалась на середине? fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати. Она: Я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать? — Слушай, а классы можно перегружать? Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023. Столкнулись в нашей базе с наименованием должности «библиотекарь-программист». Решили, что это человек, который пишет DLL. Когда с «Администрирование Oracle Application Serever» заказывают «Алиса в стране чудес» — это логично. 1: Помнишь я тебе говорил что программирование — это как выпиливание лобзиком? DJ VK У дедушки в конторе Kayfat Kenny: А разница админа и программера? А вообще, я очень хочу чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство — вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? Нет проблем — СНОСИМ времянку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности — х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались, почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент, например, в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему. И заметьте, никто не кричит «Судостроители пи. сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол». Ээээх мечты. Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой. пришел отклик на вакансию тестера Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение. DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех))) Крендель>А свет выключить нельзя было? DrElliot>Б*яяя. Вот поэтому я учусь на програмиста, а ты на инженера. Вот все говорят еда в клавиатуре. Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.
— Помоги. Хотела отправить сообшение, нажимаю на кнопочку «Отправить». Далее идет загрузка страницы и появляется надпись: Parse error: syntax error, unexpected T_IF in /home/. /. /message.php on line 125 doneAlexandro: Заплатил за инет — не спи спокойно! Дщслук aka Дщслук: Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится? Спалился, открыты таблицы маршрутизации, работаю. Подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху. — Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а? core.cpp(252): error C2059: syntax error : ‘)’ Онлайн-тестирования радуют: Ищу по долгу службы для компании грамотную и главное недорогую контору по поддержке и раскрутке сайта. Захожу на страничку одной такой конторы и мне предлагают тут же посчитать стоимость (online калькулятор). На вопросы о дополнительных прибабахах отвечаю «ничего не надо». В итоге он выдает мне стоимость: Разговор по телефону. c:\linux\bin Случайная цитата В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа. Анекдоты про пиво самые смешныеСборник самых смешных анекдотов про пиво. Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. И сказало пиво пенное: Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит. В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание? Романтический коктейль «69» Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом! Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз. Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить! Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него». К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим. Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное. Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим. Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка. Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел». Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. © 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены. Юмор пиво для программистаФактрум желает вам отличного настроения! Поехали: Жена посылает программиста за продуктами: — Пап, а что такое альтернатива? Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой: — Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — У нас дыра в безопасности. Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бизнес-идея: Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й. На приеме у врача: В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила… — Квартиру не купил ещё? Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий. Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко. — Алло, полиция, меня украли инопланетяне! Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит: Она: Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами. — Воркута. Тебе — на А. Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына. Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки. Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит: У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек. Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре. Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу! Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный. Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему: В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит: К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого: Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит: — Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь! Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь. Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось. Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру». Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!». С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет. Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул. Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик? Встречаются два . Один Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде. Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне». После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии. Девушка: «Снимай трусы, хочу секса». 35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи. Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник. Звонок по телефону: Пиво и программированиеГоворим по Скайпу, прошу выслать листинг и получаю вот такую замечательную картину. Думаю даже не программисту становится понятно, почему программа работает не правильно. Вот в наше время мы так себя не вели, мы хоть как-то от родителей маскировались. Да, совсем дети другие пошли. Специалисты конечно знают, что в ряде программ без пузыря не разберешься, но с ситуацией, когда кружка пива сидит прямо в тексте сталкиваться еще не приходилось. |