Юмор пиво для программиста

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Непредвиденная ошибка: Установка Windows успешно завершена.

— Как изменится клавиатура для Windows Vista?
— На ней появятся левый и правый Reset.

Гипер-ссылка в Сибирь

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 — нет, 1 — да, 2 – не знаю.

Ищу кpэк к DEEP BLUE.
(Каспаpов).

— В чем разница между компьютером и человеком?
— Если перегрузишь комп — исчезнут глюки, а если человека — появятся

У вас не виснет Windows . Это вирус!

Коврик мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту. Только, такая ерунда получается.

Новая система регистрации продуктов MicroSoft: «Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации»

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Добавлено через 1 минуту
10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху. «, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня»
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла. Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

Добавлено через 1 минуту
супер песня
Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.
На сервере бордак еще с суботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM port,
А на компьютере, что расположен с права
Не могут вспомнить пятый день уже Password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как не жаль,
А за спиной дряной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль.
Как не понять? В машине дискаводы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочуственно катоды,
И сырость капает на клавишу «ВК».

Добавлено через 5 минут
Вредные советы (почти по Г. Остеру)

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS’ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет — бей кувалдой,
Дай ногой по монитору.
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

Вредные советы интернетчику

Если ты решил, что надо
Подключаться к интернету,
Ты в провайдерские фирмы
Обращаться не спеши.
Ты же им не новый русский,
Чтоб платить за доступ деньги?!
Настоящий кульный хакер
Поступает только так:
Заходи на ББС’ки,
Оставляя там посланье:
«Где мне взять инет халявный,
И желательно анлим?»
И тебе пришлют немедля
Десять тысяч телефонов,
Чтоб ты мог с удобством выбрать.
Ну а если не пришлют —
Есть проверенное средство:
Это Крякер Интернета.
Попроси его все там же
И немедля запусти.

Если вдруг на антресолях
Обнаружил ты XT-шку
И теперь ее желаешь
Очень выгодно продать —
Разошли ее рекламу
Адресов на триста разом;
Сразу все тебе ответят,
Твой провайдер в том числе.

Если ты всерьез задумал
В интернете делать бизнес,
Заведи страничку с текстом
(Не забудь про жирный шрифт):
«Если мне пришлете денег,
Я на вас поставлю ссылку,
Если денег будет много,
Даже баннер покажу!«

Если ты письмо отправил
Персонально Биллу Гейтсу,
И прошла уже неделя,
А ответа — нет как нет,
Знай: виной всему провайдер!
Компенсацию потребуй,
За некачественный сервис
Он обязан отвечать!

Не читай ни разу в жизни
Корифеев web-дизайна:
Разве ж могут конкуренту
Они дать благой совет?
Не учись на их примерах,
Козырь твой — оригинальность:
Красный цвет на рыжем фоне
Не использовал никто!

Если хочешь раскрутиться,
Стать известным в интернете,
Это сделать очень просто:
Заходи на Rambler’s Top;
Отыщи там в верхних строчках
Двадцать популярных сайтов,
Изо всех разделов оных
Для тебя важней guestbook.
Ты пиши туда побольше,
Выражайся нецензурно,
Объясни владельцу сайта,
Что он ламер и козел,
Что дизайн его — параша,
Посетители — дебилы,
А в конце, конечно, крупно
Укажи свой URL.

Если Экслер, или LLeo,
Или Юрий Нестеренко
Написал рассказ прикольный —
Имя автора сотри,
Замени своим, и сразу
Шли рассказ во все рассылки —
Автор будет рад безмерно,
Что понравился рассказ.

Вредные советы — 3 (железячные)

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке —
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке —
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик —
Может быть, проблема в нем?

Нет прискорбнее картины,
Чем покрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь, и если бэды —
Сразу требуй moneyback!

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом — чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж — такое может статься:
Что поделаешь — замерз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать —
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Если новое hardware
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу —
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!
(с) Юрий Нестеренко

Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ.

Windows — уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
— Не знаю, поищи на Яндексе.

Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

У программиста спрашивают:
— Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
— Конфликт веpсий.

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите мороженное?
— Нет.
— А если я вас в кино приглашу, пойдете?
— Нет!
— А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу.
— Нет.
«Странно, стандартные драйверы не подошли» — подумал программист

Жена программиста:
— Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в
другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл своё место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— А фигово пока у меня реализована многозадачность.

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили.
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг.

«Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!»

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы.
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ.

юзер: — поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
windows: — а диск есть?
юзер: — есть.
windows: — а что сказать надо?
юзер: — ok».
windows: — фиг тебе, а не ok». не могу найти необходимые файлы!
юзер: — так вот же они!
windows: — где?!
юзер: — да на диске!
windows: — на каком?
юзер: — на b:\.
windows: — нет такого диска.
юзер: — а почему под dos»ом есть?!
windows: — не мои проблемы.
юзер: — а как же мне драйверы поставить?
windows: — а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет.
юзер: — не может быть!
windows: — точно тебе говорю.
юзер: — а аудио есть?
windows: — и аудио нет.
юзер: — а что есть?
windows: — джойстик есть.
юзер: — отродясь не было.
windows: — мне виднее.
юзер: — надо же, а я его покупать собрался.
windows: — вот видишь! что бы ты без меня делал?

Добавлено через 2 минуты
ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Добавлено через 2 минуты
пока только приколы но потом в конче или в середине напишу реальный случай(на одном сайте видел просто)
Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день . А я как дура ничего не понимаю.

Добавлено через 3 минуты
ГОСПОДА ВОТ ОНА реальная история (скопирована с сайта)
Предистория: Есть у меня подруга, назовем её Варвара, звонит по поводу компа, и без повода компа Недавно позвонла, спросила как добавить фотографии в п2п сеть, я её говорю, тыкай туда туда и и жми сюда, а теперь добавляй папку со своими фотографиями, ответ меня поразил:
— А у меня нет моих фото, где мне их достать. . Я сдерживая хохот положил трубку и сполз пацтол.
Такого впроса я не слышал ни от кого.

= И почему дверной звонок до сих пор не поддерживает формат MP3?
= Почему диск — «ЦЕ», а язык — «СИ»? Буква-то одна.
= «Сколько будет 2*2=4?» — «Конечно же TRUE»
= При аварии: Ошибка в подушке безопасости. Отправить отчет? Чтобы просмотреть сведения, нажмите .
= Обнаружено новое несожженное устройство. Сжечь?
= Внучка за внучку, внучка за внучку. Рекурсия, однако.
= Путь\Имя.Расширение -> Отчество\Имя.Фамилия
= Слушай, когда ты поменяешь компьютер? Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.

***
Приходит чукча в магазин и спрашивает:
— А у вас есть многозадачные операционные системы?
— Да.
— Тогда дайте мне, однако, трехзадачную.

***
Маленький геймер по крыше гулял,
с крыши на крышу он ловко летал.
Утром сосед нашел труп во дворе, —
нет сохранения в этой игре.

это сегодня произошло в асе о мной толян (15:34:18 7/05/2008)
есть ее фото у тебя
Zl¤RiK (15:34:57 7/05/2008)
нет ну с ретушью есть а вот без нее надо глянуть
толян (15:35:22 7/05/2008)
кто такая ретушья?
Zl¤RiK (15:36:45 7/05/2008)
не ретушья а ретушь*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

Добавлено через 1 минуту
все эти приколы я сегодня отправлял в асе другу а теперь читайте их и вы

Добавлено через 50 секунд
Zl¤RiK (15:05:20 7/05/2008)
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой — купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно — мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист — вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
— персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
— стол и стул;
— пепельница;
— большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
— кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место — он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене — это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, — иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям — и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Zl¤RiK (15:08:25 7/05/2008)
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Zl¤RiK (15:08:30 7/05/2008)
ты че не читаешь??

Zl¤RiK (15:09:31 7/05/2008)
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!
Программист думает про себя: *Странно, стандартные драйверы не подошли*.

Zl¤RiK (15:10:15 7/05/2008)
Звонок в Microsoft:
— Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.

Zl¤RiK (15:12:26 7/05/2008)
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
— Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у. у. (запнулся, подбирая нужное сравнение). Как у
винчестеров Фуджитсу!

Zl¤RiK (15:13:12 7/05/2008)
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
— Вась, я ухожу к подружке.
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
— Вижу.
— Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика.

Zl¤RiK (15:15:25 7/05/2008)
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Zl¤RiK (15:16:36 7/05/2008)
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо бл%вать в аудитории!

Zl¤RiK (15:17:55 7/05/2008)
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Что, может. неправильно заработала?
— Да правильно заработала. мать её за ногу.
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул.

Zl¤RiK (15:18:57 7/05/2008)
Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Zl¤RiK (15:20:28 7/05/2008)
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему.
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена.
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему.

Zl¤RiK (15:22:52 7/05/2008)
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотри, — берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
— Шшшшшшшшш.
— 14400!

Zl¤RiK (15:23:43 7/05/2008)
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
— Тебя за что в корзину отправили?
— За то, что я не под Windows. А тебя?
— За то, что я под Windows.
Обе третьей:
— А тебя?
— За то, что я и есть Windows.

Zl¤RiK (15:26:41 7/05/2008)
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: *Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу*. Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: *Молодец! А если, скoтина, отпустишь хоть одну клавишу — все диски форматну. *

Zl¤RiK (15:27:58 7/05/2008)
— Вы уверены, что хотите удалить папку *D:TEMP*?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да.
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты на%уй! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.

Zl¤RiK (15:29:27 7/05/2008)
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на
кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами HЛО завис.
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
— Hадо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет.

Zl¤RiK (15:30:26 7/05/2008)
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оpигинально.

Юмор пиво для программиста

80% постоянно пьют пиво(и даже на работе) это вообще-то пивной алкоголизм.

P.S Они наверно незнают какие последствия после этого будут .

80% постоянно пьют пиво(и даже на работе) это вообще-то пивной алкоголизм.

P.S Они наверно незнают какие последствия после этого будут .
полностью согласен:laugh:

Пью пиво каждый день уже на протяжении наверное лет 10-ти (0.5л каждый во время обеда, а большие дозы пью редко, в праздники, и.т.д.) последствий никаких не вижу.

Посмотрите в интернете какие последствия после употребления пива . на здоровье не такие сильные как на гармоны, психику и т.д . почитайте про вред пиво .. Пиво разрушает человека в первую очеред, ну и здоровье естественно не прибавляет.

P.s Пиво хуже чем другие алкогольные напитки это факт 100% . поэтому в 90х годах Ельцин и подсадил всю страну на пиво !

вчера в асю прислали с поздравлениями:

Программеры — они толстые. Потому что они сидят.
А админы — они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Анекдоты про программистов и пользователей

Анекдоты про программистов, пользователей и смешные истории с ними.

А случился ли у вас настоящий облом? Не трагедия, которая ломает людям жизни, а именно облом?
У меня, был такой крутой облом
В году 2007 или 2008 я работал программистом в одной большой организации, из тех которые имеют отделения во всех городах страны. Для удобства я буду называть ее “Организация”.
Устроился я не напрямую в эту организацию, а через аутсорсинговую компанию. Я буду называть их “Фирма”.
Весь отдел работал не покладая рук, над программой, которая на тот момент не имела аналогов в мире. Мы придумывали, создавали, творили. Часто задерживались допоздна. Вкладывали всю душу в работу. Жили этой программой.
И вот, настал день, когда проект увидел свет.
Во всех отделениях страны автоматически была установлена новая программа. Обычно служащие на местах не сразу начинают пользоваться новыми программами, а только после подробного инструктажа. Но, нашей программой они начали пользоваться сразу. Настолько простой интуитивной, а главное, удобной, она оказалась. С первых же дней начали приходить письма с благодарностью от служащих на местах.
В эти дни я был свидетелем небольшой сценки. Я заскочил по делам в отделение организации возле моего дома, как обычный клиент. Я стоял в очереди, и услышал как одна служащая объясняла другой, что сейчас есть новая программа и теперь работа очень упростилось. Девушка объяснила своей коллеге как в новую программу зайти и “на какие кнопки нужно нажимать”. Я буквально хотел расцеловать ту девушку, так это было приятно слышать со стороны.

А тем временем…
Главный экономический журнал страны написал статью об этой программе, с фотографией команды разработчиков. Эта статья до сих пор висит на стене у моих родителей, в рамочке.
Под новый год, программа получила главную IT награду страны. Наше начальство, ездило на церемонию вручения награды.
Нас, программистов, поздравили позже, на общем собрании отдела. Рассказали какие мы все крутые и каждому вручили цветную ксерокопию грамоты. Для полной комичности ситуации , не хватало только любительского духового оркестра, который бы играл “вразнобойчик” тушь, в момент вручения ксерокопии. А мы должны бы были отвечать “Служу на благо Организации!”.
Но оркестра не было. Ограничились вялыми аплодисментами из президиума.
Моя аутсорсинговая компания на сайте фирмы поместила статью о нашей разработке и о получении награды. Мол, знайте, какие люди работают на нас.

Те программисты кто работал в Организации напрямую, получили в качестве премии, оплаченный открытый авиабилет на двоих в Прагу.
Лично я, получил “чувство глубокого морального удовлетворения”. Но премию или подарок мне не дали. Я ждал, что моя фирма, мне тоже подарит полёт в Прагу, как Организация дала своим работникам. Но моя фирма ничего мне не дала. А самому обращаться к ним и выпрашивать подарки, было противно.

Через месяц-другой, жизнь начала возвращаться в обычное русло. Программа из новой превратилась в обычную. Нас перестали хвалить, и вручать награды. Многие сотрудники уже успели вернуться из Праги. Во всю, делились впечатлениями и показывали чешские фотки. Я перестал ждал какую то премию.
Началась рутинная работа и в программировании. Где то нужно было дорабатывать программу. Где то исправить незначительные ошибки. Начали делать изменения для следующей версии программы.

Как вдруг, мне назначает встречу девушка из нашего отдела кадров.
Что это может быть? Я решил, что моя фирма решила мне сделать подарок, пусть лучше позже, чем никогда.
Любопытство меня съедало — какой мне подарок дадут? Может полёт в Прагу?

Наконец настал день встречи. Я влетаю в кабинет, весь сгорают от нетерпения. С ходу замечаю на столе небольшую подарочную сумочку из плотной бумаги. Это наверное мне.
После обмена обычных приветствий, Кадровичка начинает разговор какой то не такой… вроде перечисляют мою заслуги, но не так, как я ожидал. И тут я вдруг понимаю, что меня увольняют. .
Кадровичка протягивает мне конверт с письмом об увольнении…
Как? Что? Почему?
Проект закончен, все замечательно, и больше не нужно такое количество людей. Программисты работающие от организации могут сами справиться, а я лишний. У меня ощущение нереальности происходящего. Это наверное ошибка… я ведь писал одну из самых главных частей программы. Почему увольняют? Ведь есть куча работы над следующей версией программы.
А кадровичка продолжает рассказывать как им приятно было работать со мной и как они ценят мои достижения. И вручила подарок. Ту самую сумочку.
Подарок меня уже мало заботил… меня гораздо больше волновало, как я расскажу жене, что меня снова уволили и что мне снова нужно искать работу.
Про подарок я вспомнил только дома.
Внутри сумочки была кружка с названием моей, уже бывшей, фирмы полная конфет и купон в сетевой ресторан на завтрак для двоих.
Через пару месяцев, когда я ходил на собеседование по поводу новой работы, я решил использовать этот купон и позавтракать бесплатно. Оказалось, что купон действует до 9 утра, и можно им оплачивать только определенные блюда, как раз, те что я не люблю. Купоном я так никогда и не воспользовался…

Объяснение программирования с помощью шуток для программистов: полный перевод сайта Eat the World

Мы сделали для вас перевод сайта Eat the World, который появился в Сети первого апреля. Его предназначение — объяснить людям, далеким от IT, что такое программирование, через разбор шуток для программистов. Ресурс не только проводит ликбез для «гуманитариев» — начинающим разработчикам он поможет глубже понять суть профессии, а опытным напомнит о всех её прелестях. В любом случае, кем бы вы ни были, вы скорее всего найдёте, над чем посмеяться.

Все шутки располагаются на отдельных страницах и разделены на три основные темы.

Часть I. «Ху из ху» в мире IT

Любое знание стоит воспринимать как подобие семантического дерева: убедитесь в том, что понимаете фундаментальные принципы, то есть ствол и крупные ветки, прежде чем лезть в мелкие листья-детали. Иначе последним не на чем будет держаться.

Чем занимаются программисты

— Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Ни одного, это проблемы на стороне аппаратного обеспечения.

Программисты занимаются разработкой программного обеспечения. Обслуживание и поддержка правильной работы оборудования — задача системного администратора.

Если вы хорошо знакомы с тяготами жизни IT-специалиста, почитайте нашу шпаргалку по общению с руководством.

Муза любит опаздывать

Руководитель проекта — человек, который думает, что девять женщин могут родить ребёнка за один месяц.

Проектный менеджер головой отвечает за то, чтобы вовремя выпустить продукт. В то время как создание этого продукта — процесс творческий и часто не укладывается в строгие рамки.

Думать вредно

Пользовательский интерфейс как шутка — если тебе приходится давать пояснения, он не так уж хорош.

Пользовательский интерфейс (UI) — это поле взаимодействия пользователя с ПО (например, форма регистрации на сайте). Хорошо спроектированный UI должен быть максимально интуитивным и понятным. Известный специалист Стив Круг говорит, что основной принцип при создании интерфейсов звучит как «не заставляй меня думать».

У нас есть статьи с советами по улучшению интерфейса: часть 1 и часть 2.

Всегда онлайн

Ubuntu — древнее африканское слово, которое означает «я не могу настроить Debian».

Ubuntu и Debian — дистрибутивы Linux, разрабатываемые сообществом Open Source. Ubuntu проще в настройке и использовании, поэтому больше подходит для новичков. Слово «ubuntu» действительно африканское и переводится как «человечность».

«Росбанк», Москва, до 60 000 ₽ (до налогов)

Linux-подобными системами часто пользуются системные администраторы при работе с серверами.

Организованная коллекция данных

SQL-запрос заходит в бар, подходит к двум столам и спрашивает: «можно присоединиться?»

Язык запросов SQL (Structured Query Language) используется для создания и модификации баз данных (БД), а также для размещения данных внутри баз и последующего к ним обращения. БД структурированы в виде таблиц, содержащих релевантные данные, которые можно, например, объединить с помощью SQL-запроса.

Предлагаем разобраться в основных моделях баз данных и сравнить популярные системы управления: SQLite, MySQL и PostgreSQL.

Если вы не захотите тестировать продукт, делать это не захотят и ваши пользователи

— Сколько тестировщиков нужно, чтобы поменять лампочку?

— Нисколько, они лишь указали, что в комнате темно. Тестировщики не исправляют проблемы, они их находят.

Роль специалистов по тестированию в процессе разработки состоит в том, чтобы запустить программу в разных средах (браузерах, операционных системах), выявить и локализовать ошибки и баги с целью повысить качество продукта.

Мы начали переводить серию статей про знакомство с фронтенд тестированием, в первой части можно подробнее прочитать про то, что такое тестирование и зачем оно нужно.

Научитесь выбирать слова

SEO-специалист заходит в бар, бары, кабак, вечеринка, отдых, ночной клуб, мини-бар, барный стул, таверна, паб, пиво.

Шутка про специалиста по SEO, который занимается оптимизацией сайта с целью поднять его как можно выше в результатах поиска. Одна из его основных задач — должным образом описать сайт соответственно контенту и определить ключевые слова.

Грамотная поисковая оптимизация определяет часть успеха веб-проекта, но не стоит забывать, что ключ к повышению его эффективности — системный подход. Мы писали об этом ранее.

И это пройдёт

Я буду знать, что конкретно хочу, после того, как это увижу.

Вы можете делать ПО для себя, друзей, компании, на которую работаете, или для своих клиентов в качестве фрилансера. Главное, помните о том, что даже если за время разработки была создана спецификация, близкая к идеальной, единственная вещь, в которой можно быть уверенным — это изменения.

Часть 2. Про будни программиста

Программное обеспечение пожирает мир.

Первые слова

Начинающий программист заходит в бар, оглядывается и говорит: «Hello, World!»

В книгах и руководствах по программированию распространённая практика — использовать вывод фразы «Hello, World!» для демонстрации базовых концепций языка.

На сайте Hello World Quiz размещена викторина — попробуйте угадать, на каком языке программирования написан скрипт, выводящий привет миру.

Выбор языка программирования

Очень длинная пауза…

Программы, написанные на первых версиях Java, были очень медленными. Одной из главных причин этого была виртуальная машина, тормозящая при выполнении кода.

Есть такое популярное высказывание: «люди не хотят покупать дрель, они хотят дырку в стене». Дрель нужна для того, чтобы выполнить задачу, но главное — какую задачу. То же самое относится к множеству языков программирования.

Популярные ЯП в зависимости от целей разработки:

• веб: Python, PHP, Ruby, JavaScript;
• мобильные приложения под iOS (iPhone, iPad): Objective-C, Swift;
• мобильные приложения под Android: Java;
• операционные системы: C, C++;
• игры: C++.

Код читают не компьютеры, а люди

Когда я это писал, только я и бог знали, что я делаю. Сейчас только бог.

Программисты львиную долю времени проводят, читая код и разбираясь в нём, поэтому важно делать его понятным — как для себя, так и для коллег. Если решение кажется очевидным сейчас, это не значит, что оно останется таким через несколько месяцев или даже недель, тем более для людей, которые придут в проект после вас.

Microsoft делится примером: на Windows XP ещё можно было найти игру «Пинбол 3D», но в более поздние версии она включена не была именно потому, что код не отличался качеством и не сопровождался необходимой документацией. Программисты сами не могли понять, каким образом реализована игра, и в итоге отнять её у пользователей оказалось проще, чем портировать.

От сортировки чисел до искусственного интеллекта

Программист использует слово «алгоритм», когда не хочет объяснять, что он сделал.

Алгоритм — это чёткая инструкция с определённым порядком действий. Результат грамотно реализованного алгоритма всегда будет одним и тем же.

Знание основ по данной теме полезно в любой сфере деятельности. В первую очередь имеет смысл ознакомиться с алгоритмами поиска и сортировки данных — рекомендуем для этого прочитать нашу популярную серию статей для начинающих.

Используйте логику

Муж отправил жену-программиста в магазин и сказал: «возьми батон хлеба. Если там будут яйца, возьми десяток». Жена возвращается с десятью батонами и говорит: «там были яйца».

Ключевое слово в этой шутке — «если…». Оно намекает на оператор if, условную инструкцию, которая присутствует в большинстве языков программирования.

Вот пример алгоритма по завариванию чая с использованием этой инструкции (на естественном языке):

1. Если чайник не содержит воды, наполнить чайник.
2. Подключить чайник к питанию и включить.
3. Если чайник для заварки не пуст, опустошить чайник для заварки.
4. Поместить чайные листья в чайник для заварки.
5. Если вода в чайнике не кипит, перейти к шагу 5.
6. Выключить чайник.
7. Налить воду из чайника в чайник для заварки.

Меньше велосипедов

У Чака Норриса есть любимый шаблон проектирования — это «Удар Чака Норриса Ногой с Разворота».

Шаблоны проектирования, или паттерны — проверенные способы решения часто встречающихся проблем. Это не фрагменты кода, которые можно скопипастить в свой проект, а подробное объяснение методов.

Не стоит путать паттерны с алгоритмами: алгоритм предлагает набор инструкций, которые необходимо выполнить в строгом порядке, тогда как паттерн показывает, какой должна быть структура кода для явного описания зависимостей между компонентами.

Зачем тебе два билета в кино, если ты идешь туда один

Оптимист скажет, что стакан наполовину полон, пессимист — что он наполовину пуст. Инженер скажет, что размер стакана в два раза больше, чем нужно.

При создании ПО нужно понимать, на каких девайсах оно будет использоваться, и учитывать ограничения составляющих (в первую очередь CPU — центрального процессора и RAM — оперативной памяти).

Сейчас запоминающие устройства стоят достаточно дёшево, а центральные процессоры отличаются более высокой производительностью в сравнении с теми, которые создавались буквально несколько лет назад. Было посчитано, что сборка iPhone в 1991 году стоила бы порядка $ 3,5 миллионов при стоимости RAM около $ 1,44 миллионов.

Умей работать в команде

Слышал шутку про Git от нескольких человек, и у каждого была своя версия.

Git — популярная система контроля версий (VCS). Одна из возможностей, которые она предоставляет, — хранение локальной копии и создание своей версии репозитория.

Использование VCS обеспечивает удобное взаимодействие между членами команды, а также помогает упорядочить код и другие необходимые материалы. Если вы хотите научиться работать с VCS, прочитайте наше руководство для начинающих и посмотрите подборку из 10 ресурсов для изучения и использования Git.

Среда разработки

Прим. перев. Оригинал с пояснениями

Why programmers like UNIX? unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep.

UNIX — операционная система, разработанная в Bell Labs в 1969 году. Слова выше — это часть команд, с которыми можно обращаться к ОС. Например, unzip используется для распаковки файлов. Шутка построена на не очень приличной непереводимой игре слов.

Эффективность ОС зависит от технологий, которые используются в конкретном проекте — например, для создания iOS-приложений больше подойдёт macOS. При работе над общим проектом также большое значение имеет выбор интегрированной среды разработки (IDE), системы контроля версий и инструментов для менеджмента (например, Jira).

Как решать проблемы

Чемпион по игре в прятки.

Точка с запятой используется в качестве разделителя инструкций во многих языках программирования. Сейчас многофункциональные среды разработки легко обнаруживают его отсутствие, но раньше таких технологий не было, поэтому пропущенный разделитель приходилось искать самостоятельно.

Среду разработки стоит выбирать исходя из используемой технологии — например, для создания iOS-приложений органичным выбором будет XCode. Кроме того, в Сети есть много полезных ресурсов, которые помогут решить возникающие проблемы. Один из самых популярных — Stack Overflow.

Что поставлено на кон

Свинья идёт по дороге. Курица смотрит на неё и говорит: «А давай откроем ресторан!» Свинья смотрит на курицу и отвечает: «Хорошая идея, и как ты хочешь его назвать?» Курица думает и говорит: «Почему бы не назвать „Яичница с беконом“?». «Так не пойдёт, — отвечает свинья, — ведь тогда мне придётся полностью посвятить себя проекту, а ты будешь вовлечена только частично».

Как объясняет Википедия, по методике Scrum в производственном процессе есть определённые роли, разбитые на 2 группы «свиней» и «кур». Свиньи от начала до конца создают продукт, тогда как куры в нём заинтересованы, но им в целом всё равно, будет проект удачным или нет — на них это мало отразится. Требования, пожелания, идеи и влияние кур принимаются во внимание, но им не разрешают непосредственно включаться в ход скрам-проекта.

К «свиньям» относятся владелец продукта (Product Owner), скрам-мастер (Scrum Master) и команда разработки (Development Team). Дополнительные роли «кур» занимают пользователи (Users), клиенты и продавцы (Stakeholders), управляющие (Managers) и эксперты-консультанты (Consulting Experts).

Мудрость толпы

Блондинка, алкоголик и инопланетянин заходят в бар, но это бар Microsoft, поэтому он закрыт.

В 90-х и начале 2000-х Microsoft была закрытой компанией и, как многие крупные корпорации, строго охраняла секреты разработки. В противовес такому подходу появилось движение Open Source, адепты которого создают проекты с открытым исходным кодом.

Сейчас ситуация меняется и Microsoft создаёт некоторые проекты под флагом открытой разработки. Другие крупные компании тоже поддерживают движение — одним из самых активных участников является Google, которая недавно собрала все свои open source проекты под одной http-крышей.

Такой подход имеет положительные стороны не только для пользователей и сторонних разработчиков, но и для самих корпораций: в дополнение к штатным сотрудникам они получают сотни и тысячи волонтёров по всему миру, вовлечённых в создание продукта. Это ускоряет процессы нахождения багов, добавления новых фич и выпуска свежих версий.

У нас есть серия подборок с лучшими проектами, в которых стоит поучаствовать, чтобы примкнуть к движению Open Source: на JavaScript, Java и C#, C и C++, Python.

Главное — не терять голову

Люди делятся на два типа: «я делаю бэкапы» и «я сделаю бэкапы».

Бэкап — это резервное копирование данных, которое в аварийном случае может помочь восстановить ПО. Делать бэкапы — очень хорошая практика.

Совсем недавно сисадмин GitLab случайно удалил 300 ГБ данных, восстановление которых стало возможным благодаря бэкапу, созданному вручную примерно за 6 часов до инцидента. При этом оказалось, что при автоматическом сохранении данных ранее постоянно срабатывала ошибка, но об этом никто не знал.

Чтобы не терять ценные данные, создавайте бэкапы как можно чаще и проверяйте, что система сохранения работает корректно.

Часть 3. Про эти ваши компуктеры

Компьютеры бесполезны. Они могут только давать ответы.

Как мы общаемся с компьютерами

На свете существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Классическая бородатая шутка. В двоичной системе есть всего две цифры: 0 и 1. Число 10 — это двоичное представление десятичного числа 2, поэтому в шутке выше упомянуты два типа людей.

Использование бинарного кода — основа компьютерных вычислений, притом очень эффективная. Состояния 0 и 1 могут быть выражены через пониженное и повышенное напряжение.

Представление информации

Прим. перев. Оригинал с пояснениями

A guy walks into a bar and asks for 1.4 root beers. The bartender says «I’ll have to charge you extra, that’s a root beer float».

The guy says «In that case, better make it a double».

Компьютеры используют бинарный код для хранения в памяти потока нулей и единиц. Задача программиста — объяснить машине, как этот поток интерпретировать. К примеру, код 1000001 может хранить букву А или целое число 65.

Попробуем разобраться в шутке. И float, и double — формы представления данных «с плавающей точкой», они используются в компьютере для хранения дробных чисел. Парень заходит в бар и просит налить 1,4 корневого пива (root beer). Бармен ему говорит, что возьмёт с него больше денег, так как он просит шипучку (root beer float). «Тогда лучше налейте двойную порцию (double)» — отвечает парень.

Тип double часто является лучшим выбором в сравнении с float, так как он обеспечивает большую точность (но и занимает больше памяти). Чтобы больше узнать о типах данных, прочитайте нашу статью про статическую и динамическую типизацию.

Ты для меня всегда будешь на первом месте

В компьютерных науках есть две сложности: инвалидация кэша, именование и ошибка на единицу.

Ошибка на единицу, или ошибка неучтённой единицы (off-by-one error) часто встречается, когда программист ошибается, отсчитывая начало последовательности с единицы, как это обычно делают люди. Проблема в том, что индексация массивов во многих языках программирования начинается с нуля, как в шутке выше: 0, 1, 2.

Здесь обыграна известная цитата Фила Карлтона: «В компьютерных науках есть две сложности: инвалидация кэша и именование» («There are only two hard things in Computer Science: cache invalidation and naming things»).

Знай концепции, которые используешь

— Существует ли объектно-ориентированный способ стать богатым?

В 1994 году Стив Джобс давал интервью журналу The Rolling Stone.

Джефф Гуделл: Объясните, пожалуйста, что такое объектно-ориентированный подход, используя простые термины.

Стив Джобс: Объекты похожи на людей. Они живые, дышащие сущности, которые обладают памятью и знаниями о том, как нужно действовать. И вместо того, чтобы взаимодействовать с ними на низком уровне, мы взаимодействуем с ними на очень высоком уровне абстракции.

Например, если для вас я объект-прачка, вы можете передать мне грязную одежду вместе с сообщением «постирай, пожалуйста, мою одежду». Я знаю, где в Сан-Франциско лучшая прачечная. Я говорю по-английски, в карманах у меня доллары. Я выхожу на улицу, ловлю такси и говорю таксисту, чтобы он отвёз меня в нужное место. Я стираю вещи, снова сажусь в такси и возвращаюсь. Я отдаю вам чистую одежду с сообщением: «вот ваша чистая одежда».

Вы понятия не имеете, как и какие шаги я проделал. Вы не знаете о том, что существует прачечная. Возможно, вы говорите по-французски и вы не можете поймать такси — вам нечем за него заплатить, долларов у вас нет. Тем не менее, я знал, как всё это сделать. А вам нет необходимости это знать. Вся комплексность была во мне запрятана, и мы смогли взаимодействовать на высоком уровне абстракции. В этом суть объектов — они сочетают в себе инкапсуляцию структурной сложности и высокоуровневый интерфейс.

Подробнее о принципах ООП можно прочитать в нашей вводной статье.

Рекурсия

Если ввести в поиске Google запрос «рекурсия», он взамен предложит вам вывести результаты по тому же самому запросу. Это не ошибка, а шутка, обыгрывающая понятие: рекурсия определяет функцию, которая способна вызывать сама себя.

В поисках соответствий

Вопрос: что одно регулярное выражение говорит другому?

Регулярные выражения (Regular Expressions, RegExp) — это формальный язык, который используется для работы с подстроками: с помощью него можно осуществлять, например, поиск и проверку на соответствие шаблону.

Шаблон .+ означает «что угодно», а точнее «любой символ (.) один или более раз (+)».

Новичкам предлагаем прочитать вводную статью по регулярным выражениям.

Кто стоит на защите данных

Заходит хеш-сумма в бар и говорит: «Будьте добры соль».

Одно из базовых правил безопасности — не хранить пароли в незашифрованном виде.

Хеш-сумма (хеш, хеш-код) — это строка фиксированной длины (чаще всего в шестнадцатеричном представлении), в которую преобразовывается текстовый пароль. Например, 7DD987F846400079F4B03C058365A4869047B4A0. Хеши хранятся в базе данных. Имея в распоряжении только хеш, злоумышленник практически никогда не может воспроизвести пароль, установленный пользователем. Хеши используются для идентификации, поиска данных и проверки их на целостность.

Соль — дополнительный параметр, который добавляется к паролю и обеспечивает безопасность генерируемого хеша.

Преодолевая языковой барьер

Прим. перев. Оригинал с пояснениями

Q: According to Sigmund Freud, what comes between fear and sex?

Шутка используется для демонстрации лингвистических различий, таких, как специфичные для определенного языка буквы.

В наши дни при создании ПО в подавляющем большинстве случаев нужно ориентироваться на клиентов по всему миру, следовательно, делать его доступным на нескольких языках. Кодировки обычно создаются под конкретный язык или группу языков. Например, Windows-1250 используется для представления текстов, написанных на языках Центральной Европы. Хорошей практикой является использование кодировок, покрывающих большее количество символов, алфавитов и иконок — например, UTF-8.

Предлагаем пройти тест, чтобы узнать, какой язык программирования вам подходит, и начать его изучать ��

Юмор программистов [x]

Вот нашёл прикольные анекдоты. Если у кого-то что нибудь есть смешного на околокомпьютерную тему, выкладывайте это здесь.

__________________________________________________________________________________
Разговор двух программистов :
— Вчера вот новую «мамку» притащил. Всю ночь протрахался.
— И что .
— Да не встает зараза.

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.

После игры в покер WINDOWS выдает сообщение:
— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают.
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т.д..
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу.

Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он.
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи!
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
— 1022, 1023, 1024.
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
— В Гейтса — дважды.

На столе лежит дискета!!
У нее запор от BOOT.
Через дырочку в конверте
Её вирусы грызут.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Создал Бог человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-«Скучно мне. да и сиииильно хочется»
Бог создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
-» Очень скучно. а хочется еще сильнее. »
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.

Едут два программера в автобусе:
Первый — «У меня с Писюком проблемы»
толпа замирает.
Второй — «А что, либо стоит, либо висит. »
Женщины краснеют, мужики хихикают.
Первый — » Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!»

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: «Папа, смотри — программисты. » и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-()
Сынок: «Волосатые, небритые и мозоль на заднице».

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу Enter.

Немного о Microsoft:
Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft обьявит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии.

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими
веpсиями.

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, высокой пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие .
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

DOOM’еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
«В Рай тебя не возьмешь — гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не
напpавишь — свой вpоде паpень. Давай так — тpи последних желания,а потом
в Aд?»
A думеp ему в ответ:
«Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!»
Подивился господь, но выполнил.
«Втоpое: IDKFA!»
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
«Hу а тpетье?»
«Hафиг тpетье», — говоpит думеp — «давай в Aд!»
(кто не понял, это читы на god-mode)

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) — Папа, папа! А пpавда твой 95’ый многозадачный?
(Б) — Пpавда, сынок, пpавда.
(С) — А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
«Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU

1″, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «м*даки» пишется по другому.

Тонет программист:
— F1! F1! F1!

— Какая pазница между Win’95 и женщиной?
— Hикакой — та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy тpахаться ночью — и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy тpахаться днем — и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
— Хочy, — говоpит, — тpахаться и днем и ночью.
— И создал Бог Windows`95.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал.

— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
— Чуваки, бл*, шо за х*йня, шо вы мне, бл*, за комп продали.
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
— Да подставка для кофе сломалась.
— Какая подставка.
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ.
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.

— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.

— Чем отличается начинающий программист от законченого?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.

— А что это у вас Windows NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Стих
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII — тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую «р» из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит —
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST — словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль. . тишина
— Пароль. . тишина
Программер снимает с плеча автомат. короткая очередь.
— User Anonymous Access Denied !!

Разговор двух украинских программистов.
— Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
— Как ?
— CD-ROM !
— Поубывав бы.

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги.
«Пpовайдеpы»,- подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
«Какой тpафик!», — восхищенно подyмал И-нетчик.

Дочь пpосит И-нетчика:
— Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
— Сейчас, — ответил тот и набpал в бpаyзеpе «http://weather.yahoo.com».

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
— Так я не понял — где тyт кликать?

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами. Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»

Жизнь так похожа на ScreenSaver —
Нажал на кнопку — в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо — «сетка» вылетает,
Винда не глючит — не к добру.
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!

Мир становится все web’анутее и web’анутее.

Байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон — лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.

Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
«Астру» медленно курящий,
Думу думает о «Rothmans»,
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF’ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.

Для чего нужен кулер ? Чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод.

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси». Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: «Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!» — «Но их было
десять!» -«Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2. »

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7-простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое, 11 -тоже простое. »
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое. Да все они простые!»

При работе в Windows:
Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER»
Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET»
Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа — Ctrl+Alt+Delete»

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
«Рациональное программирование — наш ответ Micro$oft!»

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит — вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит —
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в «диггер»,
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет — бей кувалдой,
Дай ногой по монитору.
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS’ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.

Microsoft Windows’95: Plug ‘n’ Pray!
Microsoft Windows’95: подключил и молись.

У Microsoft’а Win дубовый
Златая price на Win’е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win’у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help’ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзверей.
И Office там на cyr’их font’ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap’ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через . короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod’ом.

«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
«Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»

— Кем ты работаешь? — Формацевтом. — А мне говорили — программистом. — Ну да! — . — Я диски форматирую в офисе.

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными cредствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о
format c: /UFormat — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Если на твоей XT’шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
«Hexen», «Doom» и «Wolf3D»
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной «Дружбою» своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ’ы
не дадут такой эффект.

Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П: (пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос.

Терминология:
хакер — компьютерный маньяк
думер — поклонник игры DOOM
чайник — начинающий пользователь,
турбочист — программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик — программист, работающий на ассемблере,
насильник — программист, работающий на языке С (.си.),
винт, бублик — винчестер,
вжик — матричный принтер,
крыса — ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка — материнская плата,
шланг — кабель,
ломануть — вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему усмотрению,
ставни, форточки — операционная система MS Windows,
тискать клаву — работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть — стереть,
энурез — утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны — нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
аппендицит — приложение (от англ. Appendix),
живность — компьютерный вирус,
карлсон — вентилятор для процессора, кулер
послать на три кнопки — перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
«Где тут переход на следующий уровень. »

K хакеру подходит чайник, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK.

Настоящий програмист на вопрос:
— «Можеш ли ты это сделать. »
Ответит: «ДА», а потом будет думать как.

Семь заповедей программиста:
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай — ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти «ЭВМ» твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний — пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

Этапы составления программ:
Первый этап — работы над составлением программы — шумиха.
Второй — неразбериха.
Третий — поиски виновных.
Четвертый — наказание невиновных.
Пятый — награждение непричастных.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.

Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
— Где взял?
— Да из DOOM-а дебаггером вытащил.

Прикол в школе:
Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона. Та долго возилась, в результате что-то натворила, встаёт и с виноватым видом подходит к преподавателю, задаёт следующий вопрос: «Извините, а как мне вернуться на панель. «

— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!

— Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
— А. омг. А?!
— Я в Интернет выхожу — а там связь все время прерывается!

. собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах. Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
«Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!» С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. «Джентельмены,» — говорит он, «я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.» С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: «Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.» Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.»
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: «Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.»

Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом — он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное то компильнулись, запустились и прочли
— «Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может. «

Издательство «Малютка» выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы «Windows95». В анонсе книги написано: «Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере».

Весёлые цитаты программистов

Цитаты программистов на сайте услуг программиста взята с:
bash.org.ru — Цитатник Рунета
и других открытых источников.

У нас, программистов, так:
— Где лег — там и постель,
— Где встал — там и жена!

XXX: Java развивается. Дальше будет ещё лучше. И это лучший язык для решения задач типа «всего много сразу с доступом откуда придётся и созданием объектов может быть когда-нибудь примерно вот-таких как вон-то но чтоб вот-так зелёненький был там где три свистка».

Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C++/ASM, знание Linux — установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML — базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.

— Поставил линукс на КПК, но пока не смог в нем настроить нормальное программное выключение и перезагрузку. Поэтому у него аптайм уже 35 дней. Появилась идея поднять на нем по такому случаю небольшой сервер.
— Ага, представляю себе, сайт, хостящийся на КПК.

Evd: Искала инфу по микроконтроллерам. В одной электронной библиотеке наткнулась на книжицу «Микроконтроллеры — это просто! Том 1» 658с.

Таня:> Привет, Димусь. Жила с тобой в Питере, думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании.
Таня:> Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ способный справится с полусотней компов.

Если бы программисты строили дома
Как сказал какой-то классик: «Если бы дома строили так же, как пишут программы, то первый прилетевший дятел разрушил бы цивилизацию».
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

Anny> У тебя есть программа для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Б** ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же.
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

какая программа мне понадобится, чтобы я мог управлять компом по локальной сети, но чтобы не устанавливать на обоих компах а только на моём?
Понимаешь, Додик. Управлять компьютером соседа БЕЗ ничего нельзя.
В результате это ХАК.
Это сложный и утомительный процес, требующий скрупулезности, безопасности и понимания всего, что делаешь.
да я нечего непонимаю я ламер но шкодить люблю надо писать так заходи туда нажимай левой кнопкой туда и т п
я хочу управлять его компом
ТАК ОТБЕРИ КОМП У СВОЕГО ДРУГА И УПРАВЛЯЙ!
я щас заплачу
плати!

Кстати — наше российское право — типичный опенсорс.
Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право.
Либо точить напильником бумаги самому.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов.

Стажируюсь в компании тех поддержки серверов, в одном из файлов тех документации к серверу обнаружил запись OLD ROOT PWD [пароль] USE NOT DO IT, YOUNG PADOVAN

>> Windows Vista показала себя системой, в которой на 89% меньше уязвимостей, чем в Mac OS X 10.5
Qwertyfog: Как я люблю подобные заявления — без доводов, объяснений и источников. Есть у кого подтверждение или опровержение?
Silverstorm: Ну само собой, майкрософт не выдумал эту цифру из головы.
Cim: . они ее срисовали с потолка

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: «Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке. «

У программиста есть два состояния: «Втупляю» и «Попёрло». (C) Gen

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: «вот cyka. «, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с «русским» интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

ph: что можно подарить такое программисту в пределах 50 баксов?
Anatoliy: 50 баксов.

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: договор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.
Препод:
— А вот тут у вас ошибка.
Чел:
— Почему?
— Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася.
Голос из аудиотории:
— А чо я-то?
Препод:
— Ладно. Программист Саша.
Другой голос:
— А я при чём? — Хорошо. Программист Коля.
Третий голос:
— А я чо, хуже всех?
— Б**. Программист Бхагаван.

1: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу
2: а что за переборщик?
1: а что не понятно?
2: какая программа?
1: WinRar
2: программа перебора какая?
1: а что есть специальные программы?
2: понятно. До какого количества символов дошёл?

Писец. вакансия «Программист Психологической службы»
— Алё! у нас ошибко! не работает тра-ля-ля
— Вы хотите об этом поговорить? )))

ххх: помнишь у меня мандрива на ноут не ставилась, вырубалась на середине?
ууу: помню
ххх: там биос кривой — процессор во время установки перегревается и ноут вырубается, я решил эту байду исправить — захожу на форум а там написано типа перепрошейте биос или идите в сервисную службу
ххх: ламеры
ххх: я ноут держал над вентилятором — всё нормально поставилось)))

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати.
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться.
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания.

Она: Я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
Я: Я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
Она: Вы мне не метафорами говорите, а помогите.
я: Если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то «не запуск» или ещё какие проблемы — это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
Она: Так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать. Вы мне будете погать или нет. Вы же представительство (ну и т.д.).

— Слушай, а классы можно перегружать?
— Не обьекты, а именно описания классов.
— Я хочу обьявить 40 классов с одним именем, но разным набором свойств
— Но у меня ругается на [C++ Error] Unit1.cpp(247): E2238 Multiple declaration for ‘ClassA’
— А смысл?
— Да, действительно, никакого.

Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности «библиотекарь-программист». Решили, что это человек, который пишет DLL.

Когда с «Администрирование Oracle Application Serever» заказывают «Алиса в стране чудес» — это логично.
Но когда с «UNIX: разработка сетевых приложений» на piter.com покупают «Вы купили компьютер» и «500 лучших программ для Windows» это настораживает.

1: Помнишь я тебе говорил что программирование — это как выпиливание лобзиком?
2: Ну.
1: Так вот, твои «уменьшить сроки» это как бензопила. быстро будет, но с заусенцами.

DJ VK У дедушки в конторе
DJ VK Компания сидит
DJ VK Рамштайна напевает,
DJ VK по клавишам стучит.
DJ VK Напьются пива дружно
DJ VK И шумят все как один
DJ VK Четыре неразлучных
DJ VK Программиста и админ.

Kayfat
Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на компьютерах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.о., на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)
На следующий экз они поумнели. во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)
Последний экзамен с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились. и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney

Kenny: А разница админа и программера?
Deroner: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

А вообще, я очень хочу чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство — вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? Нет проблем — СНОСИМ времянку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности — х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались, почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент, например, в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему. И заметьте, никто не кричит «Судостроители пи. сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол». Ээээх мечты.
C форума sql.ru -> Разработка информационных систем.

Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой.

пришел отклик на вакансию тестера «Добрый день. Ваша вакансия полностью подходит под мои навыки. Напрягает только одно — опять, блин, тестирование.»

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение.

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех))) Крендель>А свет выключить нельзя было? DrElliot>Б*яяя. Вот поэтому я учусь на програмиста, а ты на инженера.

Вот все говорят еда в клавиатуре. Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.

1. Он разогнал гостей, потом процессор.
2. Он был хакером с большой буквы Л.
3. BOOT`ово — загрузочный сектор Москвы.
4. FreeLSD.
5. На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.
6. IDE я нахожуся?
7. Не откладывайте покупку М$ Office 2000 на завтра Лучше отложите ее НАВСЕГДA!
8. Я бы в чайники пошел — пусть меня научат!
9. Я выбираю безопасный SUXX!
10. Я возмущен! Скоро начну хвалить маздай!
11. Press Ctrl-Alt-Del for more fun! :).
12. Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.
13. 95, 98 — это количество багов. В процентах.
14. Это еще FIDO или уже белая горячка?
15. Это же IBM! — Достаточно и половины OS!
16. Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows — какой же рулез!
17. Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS.
18. Visial Basic — лучшая защита от программирования.
19. Че-то маздай не глючит. А ты комп включи!
20. Windows совместим только с одним форматом — format c:
21. Через час живые будут завидовать twit’am. ©Модер.
22. Тортом в Билла Гейтса: одного кусочка ВСЕГДА МАЛО!
23. Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты.
24. пока еще девица — device drive not initialized.
25. Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся мне орки!
26. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.
27. Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.
28. Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!
29. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Они сидят в Интернете ;).
30. Он С++ не отличал от си-диеза.

— Помоги. Хотела отправить сообшение, нажимаю на кнопочку «Отправить». Далее идет загрузка страницы и появляется надпись: Parse error: syntax error, unexpected T_IF in /home/. /. /message.php on line 125
— Не, фигня. Я то уже убрал. Сейчас он должен писать Parse error: syntax error, unexpected ‘>’ in /home/. /. /message.php on line 731. Обнови
— Ну да, теперь как ты сказал.
— Отлично. Не стоит благодарности)))

doneAlexandro: Заплатил за инет — не спи спокойно!

Дщслук aka Дщслук: Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?

Спалился, открыты таблицы маршрутизации, работаю. Подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху.

— Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а? core.cpp(252): error C2059: syntax error : ‘)’
— Это компилятор уже не знает что тебе сказать. Дословный перевод: «я плакалъ».

Онлайн-тестирования радуют:
Вопрос: Что в языке Pascal подразумевается под комментариями?
Варианты ответов:
1) Слова, которые произносит программист при отладке программы
.

Ищу по долгу службы для компании грамотную и главное недорогую контору по поддержке и раскрутке сайта. Захожу на страничку одной такой конторы и мне предлагают тут же посчитать стоимость (online калькулятор). На вопросы о дополнительных прибабахах отвечаю «ничего не надо». В итоге он выдает мне стоимость:
Наименование Цена
Редактирование сайта 100$
Шаблонный 100$
Ничего не надо 200$
Чувствую, что где-то здесь подвох:)

Разговор по телефону.
— У меня комп не загружается.
— ntldr is missing?
— Наверное.
— А ты файлы из корня С: не удалял?
— Нет, я их в С:Temp переместил, так что проблема не в этом.

c:\linux\bin
c:\linux\etc\X11\xorg.conf
d:\home\user
Страшный сон линуксоида.

Случайная цитата

В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Анекдоты про пиво самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Юмор пиво для программиста

Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива.
— Утки!

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.

На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

— Квартиру не купил ещё?
— Нет, снимаю.
— Не женился ещё?
— Нет, снимаю.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, но так совпало!

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Она:
— Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
— О, я тоже.
Она:
— А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит:
— Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь?
— Мы — на юг, — отвечают журавли.
— Агаа. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть! — сказала им синичка плачущим голоском.
— Не переживай, — отвечают ей журавли, — Хочешь, мы тебя с собой возьмём?
— Агаа. У вас-то крылья вон какие большие, вы будете быстро лететь! А я-то со своими маленькими крылышками от вас буду отставать! — плачет синица.
— Не переживай, — отвечают ей добрые журавли, — Мы тебя на наших спинах понесём!
— Агаа. А у вас-то клювы большие! Вы будете легко из реки рыбу доставать и есть, а я так не смогу — у меня маленький клюв, я буду всё время голодать! — хнычет синичка.
— Не переживай, — говорят ей журавли, — Мы с тобой будем делиться пойманным уловом.
— Ага. — ответила им синичка.
— Да пошла ты на х**! — сказали ей добрые журавли.

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.

Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!

Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.

Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит:
— Предлагаю с каждого удерживать по 10% зарплаты в течение 10 месяцев. А на эти деньги потом купить новый трактор.
Тут начался спор, шум, гам. Встаёт кузнец и говорит:
— А можно я нашему трактористу крепко врежу по морде?
— Нет, не надо, — отвечают ему. — Ты ведь кузнец, у тебя вон какая силища! Так можно и убить, а тракторист у нас один. Что же мы — потеряли трактор, а теперь ещё и тракториста потеряем? Нет уж!
Идёт дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои варианты решения. Тут опять встаёт кузнец и говорит:
— А можно я врежу механику?
— Но почему механику? — спрашивают все.
— Ну, механиков-то у нас трое…

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная. Ужасная и мучительная смерть.
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого:
— Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое?
Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил.
— Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете?
Парень стоит, молчит.
— Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно?
— Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень.
— Нет, я сказал! Это была последняя капля!
— Папа, ну прошу тебя!

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Встречаются два . Один
— с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает:
— Слушай, где ты столько рыбы наловил?
— Да знаю одно местечко…
— Будь другом, сосед, покажи, а?
— Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу.
И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.

Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.

Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».

После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Пиво и программирование

Говорим по Скайпу, прошу выслать листинг и получаю вот такую замечательную картину.

Думаю даже не программисту становится понятно, почему программа работает не правильно. Вот в наше время мы так себя не вели, мы хоть как-то от родителей маскировались. Да, совсем дети другие пошли. Специалисты конечно знают, что в ряде программ без пузыря не разберешься, но с ситуацией, когда кружка пива сидит прямо в тексте сталкиваться еще не приходилось.

Вам также может быть интересно

Обучение программированию

Эффект линзы (watcom c)

Эффект линзы (watcom c) Просветляющие покрытия от ZEISS Высококачественные линзы требуют высоколассного подхода: защита,

Обучение программированию

Язык xml введение

Язык xml введение XML технологии и средства разработки Gupta Team Developer: XML технологии (Часть

Обучение программированию

Якоря HTML

Что такое ссылка якорь в HTML и как ее сделать? Когда мы имеем дело

Обучение программированию

Эффект пламени

По-настоящему яркие ролики: эффект огня для видеомонтажа Как поразить зрителей с первых кадров? Самый

Обучение программированию

Язык xml использование java xml обработчиков

Java XML J ava Development Kit поставляется с двумя парсерами XML: DOM и SAX,

Обучение программированию

Яндекс — крупнейшая поисковая система русскоязычного Интернета!

Поисковые системы интернета – Полный список всех поисковых систем Чтобы увеличить посещаемость вашего сайта,

Обучение программированию

Эффект разбитого текста

Создаем эффект разрушающегося текста при помощи Stipplism В сегодняшнем уроке мы создадим эффект разрушающегося

Обучение программированию

Язык xml описание технологии

Синтаксис и основные понятия языка XML, создание валидных документов Понятие о языке XML XML

Обучение программированию

Ячейка заголовка

17 Таблицы 17.1 Введение в таблицы Таблицы представляют отношения между данными. Авторы определяют эти

Обучение программированию

Эффект скручивания

Как добиться эффекта скручивания? Люди добрые помогите! Как сделать так чтобы здание скрутилось вокруг

Обучение программированию

Язык xml практическое введение

Описание данных с помощью XML Если вы программируете на Java, за последние пару лет

Обучение программированию

Эффективное использование gnu make

Эффективное использование gnu make Создание данного текста не имело своей целью дать полное описание

Обучение программированию

Язык xml просмотр xml документов

Чем открыть XML Web — это место, где миллионы людей ежедневно связываются друг с

Обучение программированию

Эффективный копирайтинг, как писать копирайтинг

Как написать эффективный продающий текст. Часть первая. Подготовка Грамотно написанный продающий текст позволяет превращать

Обучение программированию

Язык xml стилевые таблицы xsl

Отображение XML с использованием XSLT При помощи XSLT вы можете преобразовывать XML документ в

Обучение программированию

Эффективный способ применения интерфейсов в mdi приложениях

Многооконный интерфейс. Создание MDI-приложения , страница 3 Вместо дополнительных байт окна приложение может использовать

Обучение программированию

Язык xml схемы данных

Понимание XML Узнайте, как Расширяемый язык разметки (Extensible Markup Language — XML) облегчает универсальный

Обучение программированию

Эффекты с изображениями

Как сделать — визуальные эффекты изображениям Узнайте, как добавить визуальные эффекты к изображениям. Фильтры

Обучение программированию

Язык обработки данных awk

Примеры команды AWK в Linux Введение AWK назван в честь фамилии его авторов: Альфред

Обучение программированию

Я загружаю timagelist динамически как сделать картинки из timagelist прозрачными

Я загружаю timagelist динамически как сделать картинки из timagelist прозрачными? Элемент управления ImageList содержит

Обучение программированию

Язык преобразований xsl (xslt)

Введение в XSLT XSLT представляет собой способ для XML-документов в другие XML или документы

Обучение программированию

Является ли указанная страница — домашней (IE)

Является ли указанная страница — домашней? (IE) При создании новой вкладки (about:Tabs) в IE9

Обучение программированию

Язык преобразований XSLT

Справочник по интерфейсу администратора Ссылки Назад «> Вверх Вперед Опубликованные SQL View > XSLT

Обучение программированию

Ядро и процессы

Что такое ядро в биологии? Строение и функции ядра В каждой живой клетке протекает